mms... ayer fui a la sicologa, tengo depresion y debo ir a un siquiatra para que me de pastillas anti-depresivas o algo asi. Pero resulta que un siquiatra sale mucho mas caro que un sicologo, y digamos que mis papas no son millonarios, y tampoco tienen la plata para llevarme a un siquiatra y pagar X por cada sesion, remedio o la wea que me de.. eso significa que nose que mierda voy a hacer con la "depresion" que tengo, que ya me tiene bastante aburrida, que me hace estar como mierda y muchas cosas mas (...) .
Ayer llegue a la casa y pelie con mi mama.. estuvo como 2 horas hablando, gritando y sacandome cosas en cara, me dijo demasiadas cosas, no la senti como mama en ese momento y diria que se comporto como una maraca. Igual es obvio que este asi si sabe que su hija sigue haciendose daño, pero nose, me preguntaba cual es el problema y yo no le respondia.. como le voi a responder si nisiquiera se yo cual es la respuesta.. nose porque estoy asi de mal, nose cuando me meti en toda esta mierda, nose cuando cai, nose como cai y nose porque cai.. tampoco se porque empeze a hacerme daño, ok.. eso si lo se, nose muchas cosas.. y aca soy la que peor se siente. Como dijo la sicologa.. "estas en un hoyo, un hoyo negro del cual no puedes salir.. no encuentras la salida y no ves ninguna luz"... y ya, despues de estar escuchando mucho rato a mi mama le conte algo, le conte algo que no pensaba decirle, que nose porque se lo dije.. pero pense, esta todo echo mierda.. prefiero contarle esto y quizas hacer que todo se hunda mas pero no pienso ocultarlo.. y su reaccion.. no me apoyo, pero tampoco me rechazo.. supongo que eso es bueno.
Ya todo esto le esta haciendo demasiado daño a mi familia y no quiero que sea asi, no quiero destruir a mi familia, no quiero que sea verdad lo que me dijo mi mama.. ("nos estas cagando la vida") si, asi me dijo y no es la primera vez, asi que no fue tan duro escucharlo. Lo que si me cuesta es ver la realidad, el ver todo el daño que he hecho... mi mama me preguntaba que queria.. le dije que quiero estar bien, quiero salir de esto, quiero estar feliz... se que no es muy facil.. lo unico que queda es tener fuerza, demasiada fuerza para soportar todo esto, necesito fortaleza, necesito apoyo, necesito razones para seguir, razones para decir "basta de todo esto".. porque mas que nada esto esta en mis manos, porque si yo no me propongo superarlo nadie podra hacer nada, porque soy yo la del problema. Y tome una decision, no es lo que yo quiero pero debo hacerlo por una razon, la proxima vez que vaya a la sicologa sera la ultima, quiero seguir iendo a la sicologa porque igual me ayuda, quiero ir a un siquiatra y que me de algo para que se me pase un poco esta angustia, esta pena, este dolor.. pero tampoco seria la solucion porque las pastillas quizas me harian mal, quizas las tomaria como un vicio y comenzaria a depender de ellas, pero no puedo... esta vez todo eso depende de un puto dinero, y claro, todo ese dinero no esta, asi que.. tendre que vivir mas tiempo con esto, tendre que salir adelante sola, tendre que dejarlo, dejarlo de una vez y despues recordarla como solo una etapa, una etapa dificil en la cual hice muchas cosas, pase muchas cosas.. pero finalmente termino y no volvera.