Es algo que te invade, que quieres sacarlo de ti pero no sabes como.
No te sirve de nada ignorarlo porque esta ahi.. de a poco te va asustando, y cada vez te hace sentir peor. No me esta gustando para nada que me den estos momentos {no los momentos en que me bajoneo}.. aparte de eso ahora como que siento demasiada angustia, mucho miedo... me desespero, tengo muchas ganas de llorar y nose que es :/.. es mucha inseguridad.. de un momento a otro me da..


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Primero partio como un desahogo, como una forma de liberar la tension y asi fue durante los primeros meses. Solo lo hacia cuando explotaba, cuando no podia soportar mas. Y ahora, ultimamente, lo hacia por que si (no todas las veces, porq siempre habia una razon por detras), me hacia sentir bien, me gustaba hacerlo, no sentia un cargo de conciencia ni nada asi. Pero luego me di cuenta que aparte de dañarme a mi misma, dañaba a los que me rodeaban. Talvez no lo demostraban tanto, pero igual los hacia sentir mal.
Hace una semana que no lo he vuelto a hacer, no por mi misma, sino que por la gente que quiero y que importa en mi vida. Ganas de hacerlo he tenido muchas.. demasiadas.. pero no puedo hacerlo otra vez mas, tengo que controlarme y recordar las consecuencias que me puede traer. Nose cuanto tiempo podre permanecer asi, espero que sea mucho mas.. y encontrar una forma {sana} que me llene tanto como me llenaba esto.-

mierda, el texto era mas largo.. decia muchas mas cosas y se borro.. da lo mismo.. solo me sirve como desahogo y no es para que nadie lo lea..








ok, estoy mal.. muy mal.

mms... ayer fui a la sicologa, tengo depresion y debo ir a un siquiatra para que me de pastillas anti-depresivas o algo asi. Pero resulta que un siquiatra sale mucho mas caro que un sicologo, y digamos que mis papas no son millonarios, y tampoco tienen la plata para llevarme a un siquiatra y pagar X por cada sesion, remedio o la wea que me de.. eso significa que nose que mierda voy a hacer con la "depresion" que tengo, que ya me tiene bastante aburrida, que me hace estar como mierda y muchas cosas mas (...) .
Ayer llegue a la casa y pelie con mi mama.. estuvo como 2 horas hablando, gritando y sacandome cosas en cara, me dijo demasiadas cosas, no la senti como mama en ese momento y diria que se comporto como una maraca. Igual es obvio que este asi si sabe que su hija sigue haciendose daño, pero nose, me preguntaba cual es el problema y yo no le respondia.. como le voi a responder si nisiquiera se yo cual es la respuesta.. nose porque estoy asi de mal, nose cuando me meti en toda esta mierda, nose cuando cai, nose como cai y nose porque cai.. tampoco se porque empeze a hacerme daño, ok.. eso si lo se, nose muchas cosas.. y aca soy la que peor se siente. Como dijo la sicologa.. "estas en un hoyo, un hoyo negro del cual no puedes salir.. no encuentras la salida y no ves ninguna luz"... y ya, despues de estar escuchando mucho rato a mi mama le conte algo, le conte algo que no pensaba decirle, que nose porque se lo dije.. pero pense, esta todo echo mierda.. prefiero contarle esto y quizas hacer que todo se hunda mas pero no pienso ocultarlo.. y su reaccion.. no me apoyo, pero tampoco me rechazo.. supongo que eso es bueno.
Ya todo esto le esta haciendo demasiado daño a mi familia y no quiero que sea asi, no quiero destruir a mi familia, no quiero que sea verdad lo que me dijo mi mama.. ("nos estas cagando la vida") si, asi me dijo y no es la primera vez, asi que no fue tan duro escucharlo. Lo que si me cuesta es ver la realidad, el ver todo el daño que he hecho... mi mama me preguntaba que queria.. le dije que quiero estar bien, quiero salir de esto, quiero estar feliz... se que no es muy facil.. lo unico que queda es tener fuerza, demasiada fuerza para soportar todo esto, necesito fortaleza, necesito apoyo, necesito razones para seguir, razones para decir "basta de todo esto".. porque mas que nada esto esta en mis manos, porque si yo no me propongo superarlo nadie podra hacer nada, porque soy yo la del problema. Y tome una decision, no es lo que yo quiero pero debo hacerlo por una razon, la proxima vez que vaya a la sicologa sera la ultima, quiero seguir iendo a la sicologa porque igual me ayuda, quiero ir a un siquiatra y que me de algo para que se me pase un poco esta angustia, esta pena, este dolor.. pero tampoco seria la solucion porque las pastillas quizas me harian mal, quizas las tomaria como un vicio y comenzaria a depender de ellas, pero no puedo... esta vez todo eso depende de un puto dinero, y claro, todo ese dinero no esta, asi que.. tendre que vivir mas tiempo con esto, tendre que salir adelante sola, tendre que dejarlo, dejarlo de una vez y despues recordarla como solo una etapa, una etapa dificil en la cual hice muchas cosas, pase muchas cosas.. pero finalmente termino y no volvera.

no es tan facil parar
cuesta.






y no es tan facil tener esto..



soy una basura.
una puta basura

mmm.. mucha mierda hoy.
primero, llego al colegio.. entramos.. va el inspector a la sala, me llama a mi y a la Nicole y nos lleva a inspectoria.. nos dijo que no nos podia aceptar en esa condicion dentro del colegio, con esa ropa que no correspondia, con esos colores llamativos (cuando el negro a sido llamativo weon?) .. primero dijo que nos iba a suspender, despues dijo que nos mandaria de vuelta a la casa por haber asistido asi (lo que a el le molesto es que fuimos con una polera de una banda y con los ojos delineados...), con la Nicole le dijimos muchas cosas, el llamo por telefono a nuestros papas y les dijo esto, y ademas les dijo que nosotras le contestabamos mal, como en un tono desafiante.. porfavor, le estabamos diciendo algo no lo estabamos insultando ni nada.. y nos mando de vuelta, la mama de wamphy nos llevo a la casa de la Nicole, ai nos tuvimos q poner otra polera, sacarnos el maquillaje e ir de nuevo al colegio (pq nuestros papas dijeron que teniamos que volver, por mi no voi) ....
Y en el colegio, estaban las alianzas de mierda, mas encima llegamos de vuelta al colegio y habian miles de niñas y niños con poleras negras, habian muchas niñas maquilladas, y claro, el inspector nos reta a nosotras?! , nose que wea tiene en contra que siempre nos perjudica a los tres (nicole, wamphy, yo).. la wea me amargo demasiado.
Alianzas mas fomes.. estuve la mayor parte de la mañana sentada, sola y escuchando musica.. no queria hablar con nadie, y asi fue.
Despues llego a mi casa, y sigue la mierda...
me dio un "arranque"... nose como se llama esa wea cuando uno no se controla.. el punto es que llore demasiado, no podia respirar, me desespere, queria cortarme, wow... muchas cosas, hablaba por telefono con mi mama y se preocupo demasiado.. me decia que iba a mandar a mi abuela a la casa porque no se podia qedar tranquila sabiendo que yo estaba en este estado y mas encima sola, que podia hacer cualquier tontera.. dejamos de hablar despues de mucho rato y al rato me llamo mi papa (ya dos personas preocupadas), con una voz de preocupacion extrema y waa.. mientras hablaba con el llego mi abuela, mi abuela me vio llorando y lloraba ella tambien, me hablo cosas,y .. nose realmente que me pasa, estoy convertida en una mierda, estoy metida en una mierda, y me estoy haciendo adicta a otra mierda..
há.. y que mas?.. recordar a cada rato que hoy es el concierto de Alesana y no voi...
ojala todo pase luego :/

a pathetic tragedy

Se supone que mañana seria una fecha que me haria feliz, se supone que hoy deberia estar contenta porque mañana es 2 de octubre, y no lo estoy...
Se supone que mañana cumpliria un sueño, se supone que mañana volveria a sentir esa sensacion inigualable(...)
Mañana es 3 de octubre (oh, wow) y es el concierto de Alesana y yo.. no ire. Porqe? porqe simplemente no me dieron el puto permiso para ir. Claro, tenia la plata , tenia donde quedarme, tenia todo, pero faltaba una de las cosas mas importantes.. faltaba el "si camila, puedes ir" , y no lo obtuve.

Y esto aumenta el odio contra mi, no me perdonare nunca esto.. he tenido dos oportunidades para verlos y las dos han sido desperdiciadas. La primera no tanto, porque recien los venia conociendo y si iba a verlos iba a ser mui posero.. pero ahora, ahora que los amo a morir u_u

Si yo amaria ver a Shawn♥ (no digo que Shawn sea Alesana, sino que para mi el es mas importante) moverse/bailar, escuchar su voz wekita adasdasd >.<

Bueno en fin.. no ire a ese concierto, mañana dudo que sea un buen dia, me dara bajon.. estare mal y .. ya no se puede hacer nada.