Es un dia.. cansador. Si, estoy agotada. Ahora nisiquiera pienso "subanme el animo".. pienso en.. denme otra pastilla. Siento que hay dos partes de mi, una que es la depresiva, la que quiere morir, la que no tiene mas fuerzas y otra que es la que luchara por salir de esto, la que sabe que puede. Y ahora.. soy la primera. Soy la que ve que sus esfuerzos no sirven, la que vuelve a ver todo oscuro, a la que ya se le agotaron las esperanzas, la que quiere dormir para olvidarse de su vida pero no puede, la que es patetica, la que da pena, la que da rabia, la que deprime a los demas, la que se frustra por no salir de esto, la que tiene todo y no valora nada, la que se cansa hasta de hablar, la que tiene solo pensamientos pesimistas, la que no siente amor por si misma, la que se rinde, la que cae, la que trata mal al resto, la que se marea y tiene un fuerte dolor de cabeza nuevamente, la que tiene que volver a tomarse una pastilla, la que quiere cambiar pero no puede, la que siente un vacio, la que no esta tranquila, la que vive de recuerdos malos, la que no se valora, la que siente frio.. mucho frio en su interior, la que necesita un abrazo, la que se mata escuchando esas canciones, la que puede quedarse toda la noche pensando en lo mismo, la que cierra sus ojos durante un momento para ver si todo cambia, pero los abre y todo sigue exactamente igual, la que piensa que su vida es una mierda pero no ve que hay gente que vive peor, la que acaba de darse cuenta que objeto esta al frente suyo, la que recuerda que eso la ayudo mucho en algunos momentos, pero que le hizo mucho daño al resto, en estos momentos soy una mierda, soy una estupida que llora siempre por lo mismo, soy.. no soy yo, esta no puedo ser yo.
Te habia sacado de mi, pero porque vuelves? Habia logrado permanecer unas semanas bien, pero te veo de nuevo en mi. Crei haber cambiado todo, pero vuelvo a estar ciega.. todo se nublo una vez mas. Y talvez no es mi culpa ser asi, quizas es como hablaba el otro dia con mi mama.. quizas esto viene en los genes, quien sabe.
Y cumplo una semana desde que vuelvo a estar asi, desperte el domingo pasado y toda esa felicidad se habia ido, se fue.. de la nada, y la tristeza me invadio. Pero yo soy mas fuerte que todo eso, no me derrotara, no me destruira. Y nose, ya las palabras no me sirven como desahogo...