s h i t

Okay, ella no te gusto, lo entiendo... terminamos y fue lo mejor para los dos. Ya no te sigo queriendo como pareja, y nose porque me sigo sintiendo mal.. no se que pasa, es obvio que la amistad la seguiremos manteniendo porque no quiero perder eso por ningun motivo, pero me es dificil.. te hablo y tu me respondes normal, eso esta bien.. siento que quiero hablarte, que todo vuelva a ser como antes, pero me siento mal.. me da el bajon y me pongo a llorar... nose, de verdad nose que me pasa.

Siento que mi vida va mal en todos los sentidos. En los estudios no tengo ganas para nada, no pongo atencion en clases, me da todo lo mismo... no me importa, no presto atencion y eso trae sus consecuencias.. las cuales me convierten en mas .. mierda.
Con mi familia.. exactamente con mi mamá, las cosas siguen mal.. seguimos peleando, me sigue tratando como basura & todas las cosas que ocurren hace varios meses.
De la nada comienzo a sentirme mal, trato de ignorarlo.. pero hace peor.
Todo me molesto, todo lo que me digan me irrita, todo me bajonea.. {recien me dicen que hay prueba de fisica el lunes, y el lunes pasado no copie ni hice NADA.. mierda ._.} .. un ejemplo, mi papa me dice cosas para webiar & no me lo tomo a bien , siendo que son bromas y que no deberia enojarme.
Tambien me da lata, porque mis amigos me tienen que soportar todos los dias, tienen que soportar los ratos en que me bajoneo y lloro.. y se preocupan :/
& siento que necesito tanto a personas que estan lejos.. que me gustaria tanto tenerlas aqui siempre..
Le arruino todos los dias a mi familia. Siempre me preguntan que porque no soy feliz, si tengo una familia completa.. cosas que "dios" me dio {¬_¬} ... pero ellos no entienden que mi felicidad no se basa en eso.. no se basa en tener cosas materiales o en tener una familia con todos los integrantes fundamentales, no se trata de eso.
Nisiquiera se que cosas podrian hacerme feliz..
Me siento tan vacia, con todo sin.. sentido. Tengo una razon para vivir, pero cuesta.. me siento insegura, nose que quiero..
Quiero parar con todo esto, antes de que se vuelva peor.
Y ahora lloro.. lei algo que escribio un amigo, y fuck, no quiero que esten mal por culpa mia.. no quiero que se preocupen tanto.. o sea es obvio que se van a preocupar porque estoy mal, pero asdasd x_x

En estos momentos.. uno de mis refugios es la musica, me ayuda tanto .. me desahoga.
Hace un rato me vino a hablar mi mama, me vio mal, me vio llorando y se puso a hablar conmigo.. hace unos dias le pedi ir a un sicologo porque siento que lo necesito demasiado & que me hara bien, me hablo tantas cosas, me pregunto cosas.. no le respondi nada, siento que tengo algo que me impide hablar con ella. Ella esta poniendo todo de su parte, me dijo que me apoyaria, que saldriamos adelante, que confiara en ella.. pero no es con ella con quien quiero desahogarme. Siento que nose, cuando vaya al sicologo, contare todo, exactamente todo lo que me pasa, y como no me conocera ni nada.. sera mas facil. Tambien mi mama esta muy preocupada, dice que tiene miedo que me haga algo, que me haga daño.. me pregunto si lo hacia y le dije que no, otra vez con mentiras.. no me puedo imaginar cual seria su reaccion si supiera como me hago daño.. por eso prefiero no contarselo, nunca lo sabra... me dijo que no podia explicar cuanto significo para ella, que si a mi me llega a suceder algo ella moriria, que no podria seguir viviendo...
Ahora debo ir a almorzar, y estar con una sonrisa sinica, no tengo ganas de comer.. no tengo ganas de ir aya.. todo esta tan mal. Se que me quedan muchos años por vivir, mucha vida por delante, imaginense tengo apenas 14 años y no tengo motivacion para seguir.. como sera despues cuando me pasen cosas peores.. soy tan debil. Tan insegura... solo quiero que esta mierda termine luego(...)